• Bárbara Zorrilla Pantoja

Es celoso porque... ¿me quiere?


Es habitual escuchar esta afirmación entre mujeres de todas las edades que identifican la conducta celosa de su pareja como una demostración de amor. Por eso considero tan necesario hablar sobre este tema, porque esta creencia tan normalizada en nuestra sociedad resulta peligrosa y dañina, especialmente para las mujeres.

Voy a tratar de responder a preguntas que muchas de nosotras nos hacemos con el fin de deconstruir este mito tan arraigado en nuestra concepción del amor y las relaciones de pareja.

¿Que son los celos?

Los celos son un sentimiento de temor a perder el afecto de una persona significativa para nosotros/as o el lugar que ocupamos en una relación e incluso en un grupo.

Los celos, si no se controlan, se convierten en una emoción muy poderosa que se asienta muchas veces en una distorsión de la realidad que lleva a la persona celosa a buscar constantemente evidencias que confirmen sus sospechas de infidelidad, atendiendo de manera selectiva a lo que considera señales de alarma, fijándose en lo que parece que confirma sus sospechas.

¿Cuál es el perfil psicológico del hombre celoso?

Los hombres celosos suelen tener un bajo nivel de autoestima que se plasma en la falta de seguridad en sí mismos, por lo que reclaman amor incondicional (según su propio y erróneo concepto de amor). Suelen ser muy dependientes a nivel emocional y necesitan certezas constantes de que no les engañan y les siguen queriendo. La idea de ser abandonados se vuelve insoportable, viviendo con un miedo visceral la pérdida real o imaginaria de la persona amada.

¿Cómo se comporta?

De forma posesiva, tratando de disponer de su pareja como si fuera un objeto de su propiedad que le debe ofrecer todo su tiempo, su atención y sus recursos.

Todas las personas del entorno de la pareja se convierten en potenciales rivales para este tipo de hombres que harán todo lo que esté en su mano (incluido el uso de la violencia) para retener a su pareja a su lado.

Un hombre celoso no necesita motivos reales para sospechar de su pareja y controlarla. Considera que ese malestar que está experimentando se debe a que su pareja no está haciendo lo correcto, externaliza la responsabilidad y le culpa a ella. Se justifica en el amor que siente por ella, que se comporta así porque la quiere y se siente legitimado en su conducta.


¿Cómo saber si los celos de mi novio son “normales"?

A continuación encontrarás una serie de cuestiones que te ayudarán a averiguar si estás con un hombre celoso patológico. Responde afirmativa o negativamente.

  • ¿Se muestra posesivo contigo?

  • ¿Considera que tiene que conocer a todas las personas con quién te relacionas?

  • ¿Escoge tus amistades o te prohíbe tener amigos o amigas?

  • ¿Quiere saber dónde estás en todo momento?

  • ¿Piensa que deberías pasar con él todo tu tiempo libre?

  • ¿Te reprocha que no le prestas toda tu atención?

  • ¿Te sigue donde vayas para saber con quién compartes tu tiempo?

  • ¿Controla tus comunicaciones, contactos y tiempos de conexión en redes sociales?

  • Cuándo se pone celoso, ¿se descontrola?

  • ¿Te acusa injustamente de distintas cosas?

  • ¿Te dice cómo debes vestirte, maquillarte o peinarte?

  • ¿Te sientes insegura o te preocupas sobre cómo va a reaccionar a lo que dices o haces?

  • ¿Piensas que si actúas como él desea las cosas van a mejorar?

Si has respondido a una sola de estas preguntas con un “si”, debes analizar y revisar tu relación de pareja y plantearte ¿Esta es la relación que esperabas tener?, siempre puedes contar con la ayuda de una profesional especializada.

Estas cuestiones son señales de que estás con un maltratador, que se excusa en los celos que siente para controlarte y someterte. Ten en cuenta que la violencia siempre se intensifica, siempre va a más, y que, por lo tanto, estás en riesgo si permaneces inmersa en esa relación.

¿Por qué nos sentimos halagadas y queridas cuando nuestra pareja muestra celos?

Porque tenemos un conocimiento idealizado de las conductas de demostración de amor influido por la cultura del amor romántico. Así, pensamos que si nos cela y está constantemente pendiente de nosotras es que nos quiere e interpretamos las conductas de control como señales de protección y afecto. No nos enseñan que estos comportamientos de protección lo que van haciendo es reducir nuestra autonomía y seguridad y que, conforme pasa el tiempo, nos vamos tornando más inseguras, dependientes de él y más aisladas del resto de personas y actividades.

Conclusiones

Tu novio no es celoso porque te quiera sino porque tiene un problema de inseguridad, es inmaduro y no confía en ti, ni en sí mismo. Lo que quiere es tenerte sólo para él, incondicionalmente, siempre disponible, independientemente de tus deseos y necesidades.

Tú no eres la causante de la conducta celosa, él ya era así antes de conocerte. Él es el único responsable de sus comportamientos aunque te culpabilice, tergiverse la información y trate de manipularte para hacerte creer lo contrario. Es un problema suyo, y, hasta que no lo acepte, no va a lograr encontrarle remedio.

Los celos no son un signo inequívoco de amor, existen otras muestras de afecto y pasión mucho más positivas y saludables para vuestra relación de pareja.

Los celos son una emoción destructiva, un indicador de inseguridad y dependencia afectiva, pero sobre todo, una justificación que utiliza para convencerte de que lo estás haciendo mal y para legitimar el uso del control y la violencia.

Los celos son la antesala de otras formas de maltrato más dañinas, muchas de las mujeres que han sufrido violencia de género reconocen que los primeros indicadores de que algo iba mal en su relación estaban relacionados con los celos y el control por parte de sus parejas. Por eso, en lugar de interpretarlos como una señal de amor, debemos estar alerta ante este tipo de comportamientos que nos informan de que estamos construyendo relación una relación abusiva y perjudicial.

Bárbara Zorrilla Pantoja

Psicoterapia Integral para la Mujer

barbarazorrillapantoja.com

#celos #violenciadegénero

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© 2015 por Bárbara Zorrilla Pantoja.
Psicóloga Col. M-24695.

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